Lieber McDonald’s, ich brauche ein Happy Meal. Und ich brauche es jetzt.
Ja, McDonald’s, ich bin mir bewusst, dass ich erwachsen bin. Mir ist bewusst, dass mein Wunsch, eine Papiertüte voller Chicken Nuggets zu bekommen, die bis zu dem Punkt verarbeitet werden, an dem sie vielleicht nicht einmal mehr legal als „Huhn“ bezeichnet werden können, das ist, was andere Erwachsene als „Wunsch“ und nicht als „Wunsch“ bezeichnen würden. brauchen.' Mir ist bewusst, dass mein Wunsch, eine Handvoll Pommes nach der anderen zu schlucken, die so mit Konservierungsmitteln beladen sind, dass sie eine Atomexplosion überleben könnten, eigentlich nicht das ist, was man im kosmischen Maßstab für „wichtig“ halten würde. Ich bin völlig Ich bin mir der Tatsache bewusst, dass mein Wunsch, ein kleines Plastikspielzeug zu haben, mit dem ich sprechen, schlafen und weinen kann, während ich in meinen Händen ringe, von einem tiefen psychologischen Trauma und meinen unerfüllten Kindheitsbedürfnissen herrührt. All dies ist mir bewusst. Und ich pfeife auf einen Hamburger, weil ich ein Happy Meal will, und ich will es genau jetzt.
Du sagst mir, ich kann jederzeit einen haben? Okay, Gott sei Dank. Aber warten Sie, lassen Sie mich das klarstellen: Ich höre Gerüchte, dass es ein Happy Meal „für Erwachsene“ geben wird, das für Leute wie mich verfügbar sein wird, die ihr Gesicht wahren und nicht von der allgemeinen Bevölkerung gesehen werden wollen, wie sie etwas für Kinder bestellen.
Wann bekomme ich das Happy Meal für Erwachsene?
Das erzählst du mir Es gibt ein Happy Meal, das von der „erwachsenen“ Streetwear-Marke Cactus Plant Flea Market entwickelt wird? Warum wurde ich nicht früher informiert? Und wann kann ich es bekommen? 3. OKTOBER!? Du sagst mir, ich muss FÜNF TAGE warten!? Das ist fast eine Woche! Welchen Teil von „Ich will jetzt ein Happy Meal“ verstehst du nicht!?
Okay, Mickey D’s, gib mir gute Neuigkeiten … wo Wird es dieses Happy Meal geben? Was bedeutet „teilnehmende Restaurants“ bedeuten !? Ich wusste nicht, dass es eine Option gibt, nicht teilzunehmen? Was sind sie, „Aussitzen“? Eine Pause machen'? Haben sie „sich dem Antrag widersetzt“, das Happy Meal zu tragen, und versuchen jetzt, ihr „Vetorecht“ auszudrücken oder so!? Erkläre es auf eine Weise, die mein verletztes inneres Kind verstehen kann, denn im Moment bin ich es sehr verwirrt und weinend in einer Ecke.
Sag mir das einfach eine letzte Sache … wie viel wird es sein?
Sie wissen noch nicht … ?
Ich formuliere die Frage um.... WIE VIELE MEINER SPARSCHWEINE MUSS ICH FÜR DIESES DING ZERSTÖREN? Denn wenn der Preis für dieses spezielle Happy Meal so hoch ist wie der Preis für einen Cactus Plant Flea Market-Hoodie (d. h. 1.000 $ auf Lager x), dann werde ich durch die Decke gehen und dann in die Stratosphäre. Ich brauche ungefähr tausend Sparschweine voller Pfennige, um mir dieses Ding leisten zu können. Das sind 100.000 Cent!? Glaubst du, ich habe ein Sparschwein voll mit so vielen Pfennigen, die nur herumliegen? Nun, zum Glück für dich, das tue ich. Weil ich genau auf diesen Moment gespart habe und es am 3. Oktober um Punkt 00:00 Uhr im Anhänger eines 18-Wheelers an eine „teilnehmende Location“ liefern werde.
Und ich schwöre Ronald McDonald, dass wir ein ernsthaftes Problem haben werden, wenn ihr Clowns nicht bereit seid, meine Bestellung anzunehmen … also kann ich es genauso gut jetzt aufgeben.
Ich möchte ein individuelles Happy Meal als Belohnung Emotionsarbeit Ich werde auftreten müssen warten dieses Ding in meinen Hals zu stopfen. Ich will ein Pfund Chicken Nuggets. Ein Pfund. Nein, das reicht nicht. Ich will meine Körpergewicht in Hühnernuggets. Nachdem ich meinen Truck in Ihrer Drive-Thru-Linie geparkt habe, werde ich schläfrig durch die Nacht wandern, bis ich an Ihrer Tür ankomme nackt wie am Tag meiner Geburt damit Sie eine bekommen genaue Messung von genau wie viel ich auf 1/100 Gramm wiege also kannst du mir das geben exakte Menge von Chicken Nuggets zurück. Und dann möchte ich, dass du es tust diese Zahl verdreifachen und geben Sie mir diese Menge Pommes in kurzen Tonnen.
Und dann will ich all deine Spielsachen.
Nein, nein, nicht einige. ALLE. ICH HABE ALLES GESAGT. Legen Sie sie in den LKW. Es ist mir egal, ob du die ganze Nacht dafür brauchst. TU ES.
Und dann bitte einen kleinen Sprite. Vielen Dank.
(Ausgewähltes Bild: McDonald’s)
