Ed. Hinweis: Vielleicht nicht überraschend für die meisten Menschen mit Internetzugang, Merriam-Websters Beamter Das Wort des Jahres 2022 ist „Gaslighting“. Wie bei vielen früheren Worten des guten alten M-W des Jahres gewann auch dieses durch Überbeanspruchung an Popularität, was natürlich einem zügellosen Missbrauch Platz machte – sehr zur Bestürzung vieler zugelassener Psychotherapeut . Während ich überlegte, wie ich Ihnen, dem eifrigen Leser, die wahre Bedeutung von „Gaslighting“ am besten vermitteln könnte, stieß ich auf meinem Dachboden auf ein verstaubtes altes Theaterstück, das zufällig perfekt ist erleuchten (sozusagen) dieses kulturell bedeutsame Wort.
Vorwort des Autors: „Was ist Gaslighting?“
Grüße! Mein Name ist Merriam Webster. Ich bin ein Dramatiker des 19. Jahrhunderts von bedeutendem kritischem Ruf – nicht zu verwechseln mit Merriam-Webster, dem dubiosen Dummkopfpaar, das das Wörterbuch gemacht hat. Wahrlich, ich sage, „Gaslighting“ ist eine Form der Manipulation, bei der der Übeltäter jemandem absichtlich die Wahrheit falsch darstellt, um ihn dazu zu bringen, seine geistige Gesundheit in Frage zu stellen. Einfach ausgedrückt bedeutet es, jemanden anzulügen, damit er sich „verrückt“ fühlt. Es ist ein Werkzeug feiger Feiglinge und „ riesige Schwänze “, und ich hoffe, dass mein kleines Stück als Beispiel dafür dient, warum Sie es niemals tun sollten.
Der Begriff selbst ist völlig originell und stammt NICHT aus dem Theaterstück des britischen Schriftstellers Patrick Hamilton aus dem Jahr 1938. Gaslicht , in der ein Ehemann versucht, seine Frau davon zu überzeugen, dass sie verrückt wird, indem er ihr sagt, dass die dimmenden Gaslichter in ihrem Haus normal funktionieren. Das ist eine dumme Idee, und wenn du das denkst, bist du es verrückt .
Hast du gesehen, was ich da gerade gemacht habe? SO einfach ist es, jemanden mit Gas zu beleuchten, und genau deshalb SOLLTEN SIE ES NICHT TUN.
Eowyn und der Hexenkönig
GASLICHTER von Merriam Webster
EINSTELLUNG: Ein elegantes Herrenhaus in einer Straße in London
ZEIT: 1876 (könnte aber auch jetzt sein?)
Figuren:
Lord Reginald Featherstonehaugh – Mitte der 40er Jahre. An der Oberfläche ein Gentleman, der darunter ein schwarzes Herz verbirgt.
Lady Jane Featherstonehaugh – Anfang bis Mitte 30. Ein ehemaliger Balletttänzer. Wegen „nervöser Konstitution“ auf ärztlichen Wunsch in den Ruhestand getreten. Sitzt jetzt zu Hause und tut nichts.
Bartholemew – Ende 20 bis Anfang 30. Ein Diener. Sexy. Nicht sehr hell. Hat verstecktes musikalisches Talent.
Akt I, Szene Vier.
REGINALD tritt durch die Vordertür ein. Er übergibt Mantel und Hut seinem Diener Bartholomäus, der ihn erwartet. REGINALD durchquert den Flur in den Salon, wo JANE ausdruckslos auf eine Wand starrt. REGINALD wärmt sich am Feuer.
Reginald: Biestliches Wetter da draußen, eh wot! Ich wage zu behaupten, dass England seit der ersten Invasion Korsikas durch Napoleon keinen so großen Sturm erlebt hat! Oder wurde er nach Korsika verbannt? Oder ist er sogar schon geboren? Ach, Geschichte! Wie entgehst du mir!
Er wärmt seine Hände noch eine Weile .
Reginald: Bartholomäus, sei ein guter Junge und setz den Wasserkocher auf, ich hätte gerne ein bisschen Tee, um diese kalten Fladen aufzuwärmen, die ich einst als meine Hände kannte!
BARTHOLOMEW verlässt die Bühne rechts .
Reginald: Abend, Jane! Meine Güte, du siehst positiv aus! Sicherlich müssen Sie über einige kuriose Vorstellungen nachdenken, die für Ihr weibliches Gehirn viel zu fortgeschritten sind, um damit umzugehen. Oh, der Verstand der Frauen! Wie entgehst du mir! Sicher werden Sie sich ermüden! Mach es wie ich und denk einfach den ganzen Tag an nichts! Denn in der Tat ist mein Penis das einzige, was mich für irgendeine Art von Einfluss in diesem Spiel, das wir Leben nennen, qualifiziert! Doch mein Verstand ist ungetrübt von weitschweifigen Konzepten wie „aristotelischer Ethik“ und „zwei plus zwei ergibt vier“. Und deshalb genieße ich mein Leben!
JANE antwortet nicht.
Reginald: Sag es bitte, Jane. Haben Sie zufällig mitbekommen, was Jean Pierre in der Küche kocht? Ich bin immer so hungrig!
JANE überlegt .
Jane: Dein Liebling, Ehemann. Bohnen auf Toast mit Ketchup und Knoblauch.
REGINALD scheint verblüfft zu sein.
Reginald: Bohnen auf Toastbrot? Mit Ketchup und Knoblauchsauce? Mein Favorit? Sicher nicht! Wo hast du so eine bizarre Vorstellung heraufbeschworen, meine Liebe? Oh, Verständnis für meine Frau! Wie entgehst du mir!
Jane: Aber … letzte Nacht beim Abendessen. Wir hatten Bohnen auf Toast und du hast es gesagt war dein Favorit!
Reginald: Habe ich? Wie absurd! Ich jedenfalls nicht! Liebe Dame, Sie erinnern sich falsch! So wie du dich an das Essen von gestern Abend falsch erinnerst! Ich habe es dir gesagt, als wir weiter gegessen haben Leber und Zwiebeln das Senf-Sandwiches waren mein Favorit! Ich verabscheue Ketchup! Aber ich werde mir nicht erlauben, jeden Abend Senf zu essen. Zum Abendessen kann man kein Dessert essen jede Nacht der Woche . Deshalb haben wir Zwiebeln gegessen.
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Jane: Aber, Reginald … Ich bin mir sicher, dass wir gestern Abend Bohnen auf Toast gegessen haben. Wie wir es in der Vergangenheit jede Nacht getan haben 10 Jahre .
Die Gaslichtlampen im Zimmer flackern.
Reginald: Unwahrheit! Ich weiß, dass dies nicht wahr ist. So wie ich es kenne unbestreitbare Tatsache dass die Gaslichter im Zimmer NICHT flackern! O objektive Wirklichkeit, wie entgehst du mir NICHT!
REGINALD wendet sich von ihr ab und wärmt sich wieder die Hände am Feuer . Bartholomäus tritt von rechts auf die Bühne. Er spricht direkt zum Publikum.
Bartholomäus: Ich glaube, die Dame wird … das Gas .
Bartholomäus zückt eine Drehleier und beginnt eine traurige Klage zu spielen.
LADY JANE hört die Musik und erhebt sich. Sie beginnt sich zur Musik zu wiegen. LORD REGINALD bemerkt es nicht. Sie beginnt immer mehr zu schwanken. Plötzlich beginnt sie zu tanzen. Es ist ein langsames und sinnliches Ballett. Sie springt im Zimmer umher. Sie beginnt auf den Tischplatten zu tanzen. Sie springt auf die Chaiselongue und fängt an zu tanzen. Die Musik wächst immer schneller. Bartholomäus schwitzt. Er zieht sein Hemd aus und enthüllt seinen welligen, muskulösen Körperbau. LADY JANE tanzt jetzt wie wild. Sie öffnet den Porzellanschrank und fängt an, teure Lackwaren durch den Raum zu werfen. Es zerschellt an den Wänden des Salons. Die Gaslichter flackern schneller. LORD REGINALD wärmt weiterhin seine Hände am Feuer, ohne es zu bemerken. LADY JANE dreht sich zu ihm um, ihre Augen sind wild. Sie schleicht sich hinter ihn und zieht einen glühend heißen Schürhaken aus der Feuerstelle. Sie klopft LORD REGINALD auf die Schulter. Er dreht.
Jane: Lord Reginald, ich verlange eine Scheidung!
Sie sticht REGINALD mit dem Schürhaken durch den Bauch. Er beginnt zu zischen wie ein Teekessel. Bartholomäus hat begonnen, Beethovens „Ode an die Freude“ zu spielen. Flammen lecken an LORD REGINALDs Unterrock, und plötzlich brennt er. Er rennt durch den Raum, kreischt und brennt.
Lord Reginald: Oh, „ein guter Mensch zu sein“, wie ist mir das entgangen! Ach, ich bin giftig! Giftig, sage ich! Und so treffe ich mein Schicksal! Giftig habe ich gelebt, jetzt muss ich giftig sterben!
Er fällt zu Boden, tot. Die Musik hat aufgehört. LADY JANE steht über der Leiche ihres Mannes. Sie wendet sich Bartholomäus zu.
Lady Jane: Willst du Dame spielen und vielleicht ein bisschen rumknutschen?
Bartholomäus: Sicher.
Die Gaslichter flackern.
Lady Jane: Diese Gaslichter flackerten nur, richtig?
Bartholomäus: Sicher.
Dinge, die wie Gesichter aussehen
Lady Jane: Dachte ich mir. Wahrscheinlich hat er schon wieder vergessen, die Stromrechnung zu bezahlen.
JANE tritt LORD REGINALDs Leiche.
Lady Jane: Arschloch.
BLACKOUT.
(Ausgewähltes Bild: Renè Müller, Unsplash)
